"Maybe you shouldn't judge people before you get to know them"
Позвонила сегодня мне подруга детства, с которой мы последний раз общались, когда еще учились классе в 8-ом. Да уж... Мы расстались, потому что разлетелись в наших интересах и взглядах на жизнь. Сейчас ничего не изменилось. Она как потерялась тогда, так и до сих пор остается такой. Пора уже повзрослеть. В том смысле, что подумать о чем-нибудь серьезном, а не только о сплошном веселье. Целые дни она проводит на сайте жду.ру, девиз которого "ищу парня для занятий сексом". Среди 400-сот претендентов, человек 10 уже стали ее находкой на одну ночь. Странная у нее жизнь. Я конечно ничего не исключаю, но все-таки "занятия сексом" - это не занятия споротом, а я так поняла, что для нее нет особого различия. И она об этом с гордостью мне рассказывала. Я ее не осуждаю, у каждого свой путь. Просто у меня другой путь. Я перешагнула этот период дурной студенческой веселухи. Мне она и даром не нужна была. Клубы, тусовки, яркие бурные ночи… Пусть это останется отрадой молодежи, которая уже выросла, но еще не повзрослела. Работает Ирка на оптовом рынке у какого-то хача, который предлагает ей стать его второй женой. Поэтому она с диким интересом расспрашивала меня о моей работе. Попросила посоветовать ей работу. Я дала ей телефон Татьяны. На мое прошлое место работы в Болеро. Мне не жалко. Проговорили около часа. И после разговора с ней даже какой-то осадок остался. Разве это жизнь? Или я чего-то недопонимаю?
Это нельзя передать словами... Нормальный человек не смог бы такое даже во сне представить, а ведь кто-то сумел придумать, снять и сделать визуальный ряд. Интересно, у этого фильма есть Оскары? Потому что философская идея этого фильма до такой степени верна и великолепна, что... я даже не знаю. Хочется верить в это. Надо мечтать, ведь все зависит от того, что у нас в голове. И из этого складывается тот мир, в котором мы живем...
(некоторые это хорошо помнят) Когда я вечно пыталась показаться ему на глаза, хотела встретить на лестнице или в столовой. А оказавшись где-то поблизости начинала говорить громче. Была счастлива, когда мне казалось, что он на меня смотрит и т.п. Это была какая-то игра. А тут… Я сама не понимаю почему какой-то незнакомец вызывает у меня аналогичные чувства… И лишь одна парноедальная мысль: «увидеть его». Просто увидеть. Вчера не видела его ни утром, ни вечером. Сегодня утром я не опаздывала. Подхожу к остановке. Накрапывал дождик. Вижу с другой стороны остановочного ларька под куполом стоит Галя, а рядом с ней… он! Блин, как я погнала в ее сторону. И выкрикнула «Привет» наверное настолько громко, что услышала вся остановка. Стояла с Галей в каких-то метрах от него. Мы болтали с Галей как никогда активно. Я даже не помню о чем. Возможно я несла какой-то бред. Она помню сказала: «Завтра будет здесь давка, приезжает Паворотти». Я резко обернулась в сторону Ледового, лишь бы обернуться. Потому что мы неудобно стояли, я лишь могла косить боковым зрением, а у меня это плохо получалось. Эх… жаль автобус быстро подошел, я бы так и стояла… Он, кстати, сегодня был без бейсболки. Я думала, что ему без нее не пойдет и гадала как же он без нее выглядит. Неплохо, очень даже неплохо. Правда волосы лохматые были. Забавно… Хотя в бейсболке он безусловно выглядит круче. В автобусе плюхнулась на сидение ближе в пол-оборота, свесив ноги в проход. Мне показалось, что Галя заметила куда косит мой взгляд. Я ей говорю: «Мне вчера кондуктор сказала, что я могу карточку не показывать, т.к. она меня уже итак знает, что я типа постоянно езжу». Галя: «О, да, я человек пять постоянных тоже в лицо знаю». Я вздохнула и ответила: «Конечно, я тоже знаю тех, кто ездит». Потом я встала, пошла к выходу и посмотрела в большое зеркало, которое висело у кабины. И он из зеркала смотрел прямо на меня. Из зеркала. Я отвернулась, а потом мы вышли… Но вдруг так поднялось настроение! Неожиданно стало так классно! Напало просто дикое веселье. Я вышла из автобуса и начала улыбаться. Просто улыбаться без дела. Глупо я наверное со стороны выглядела. Как безумная. Но я не могла ничего с собой поделать. Мои эмоции меня не слушались. Я Гале говорю, а сама еле сдерживаю смех: «Я в зеркало посмотрела и ужаснулась. Я такая лохматая! Все этот ветер!». А самой смешно. Мне. И вот вся такая радостная я впорхнула в офис, засела за комп и работала как пчелка с диким энтузиазмом. Только под вечер меня обломали. Раз я встретила его по дороге туда, то я безусловно должна бы была встретить и по дороге обратно. Я просто болела этой мыслью. Что я закончу и увижу его. Даже думала, что если меня отпустят пораньше, то я лучше посижу до 18, поделаю что-нибудь в инете. А начальник и говорит: «Поедешь сегодня в «Старс-пирсон». Позвони, уточни во сколько им подвести их заказ». Я прям будто что-то рухнуло… По идее к ним должна была ехать Галя, но ее задержали в другой фирме. Я до последнего надеялась, что может быть Галя все же сможет, но нет… Бли-и-ин, я так расстроилась. Просто несерьезно… Но стало так грустно. Будто отобрали единственную отраду. Сидела на остановке вся такая опущенная. Черт, я тут плету все это… Со стороны это выглядит как детский сад? Да, так и выглядит. Что мол уже не 15 и пора прекращать заниматься глупыми делишками… Все говорят, что сейчас уже не то время и прочее бла-бла. Мне наплевать на время, наплевать на все, что говорят, мне наплевать как поступают другие. Просто… Я не знаю. И я «другая». Нет, не дура, просто такой кажусь… С одной стороны все так просто, а с другой – слишком запутанно. Я о том, что сейчас у меня в голове. Да, безусловно, я много навыдумывала, слишком много напредставляла. Того, чего и в помине нет, просто какие-то бессмысленные фантазии. Но… но раньше не было повода делать это. Не было никакого основания думать о чем-то, представлять, думать о ком-то… Может это глупо, но теперь мою голову занимают иные мысли. Я придумываю какие-то нелепые ситуации и сама улыбаюсь над своими же домыслами. А чего в принципе мне грузиться тем, что думают окружающие и как поступают они?... Честно говоря, меня забавляет эта игра. Просто игра и не больше. Прятки, кошки-мышки, догонялки, что там еще? И мне почему-то хочется, чтоб все осталось как прежде, вернее как есть сейчас. На пока. Потом мне это надоест, а пока я получаю искреннее удовольствие от этих случайных встреч, столкновений, взглядов. Я когда вижу его, то внутри все прям переворачивается и я чувствую себя иначе. Какой-то эмоциональный подъем.
И вот это мне так дико не понравилось. Что за бред? 
Кто это написал? Может ли это быть правдой? Почему меня это волнует? И почему это меня бесит?? 
Сегодня мне выдали коробочку с моими именными пластиковыми визитками!! 
Ууу...! Классненькие такие. 
Так что я теперь важная персона. 
Получила письмо от итальянца и говорю: 
Я не люблю, когда все неправильно. Исправить ничего нельзя, придется мне ходить колесниковой, хорошо хоть этот пропуск никто не просит предъявлять. Бу...
