Love's such a crazy thing...

Я не удержалась:

Я никогда не думала, что найду кого-то

Но ты ворвался и заставил меня понять

Что только ты был единственным для меня

Мальчишка, я люблю тебя все время



Ты моя любовь, моя единственная любовь

Малыш, мое сердце принадлежит тебе

Будь со мной, не играй со мной

Если ты захочешь любви, только дай мне знать



Любовь...любовь такая замечательная вещь

Никогда не понимала пути, я была обязна чувствовать

Реальна ли эта любовь?



Я мечтала раньше о ком-то подобном тебе

Но никогда не думала, что получу шанс

Влюбиться в кого-то такого же милого как ты

Я надеюсь ты чувствуешь подобное, как и я



Любовь, любовь такая замечательная вещь

(слишком замечательная для меня)

Никогда не понимала пути, я была обязна чувствовать

Это любовь? Реальна ли она? Реальна?

(детка, я думаю о тебе, я хочу быть с тобой,

я не понимаю, реальна ли эта любовь?

Понимаешь, я мечтаю о тебе...каждую ночь и день.

Я не понимаю, реальна ли эта любовь?

любовь такая замечательная вещь...)

Вначале я хотела оставить значение слова crazy в привычном для нас значении. Но по контексту я поняла, что здесь речь не о сумасшедшей любви, а до безумия прекрасной. Она сумасшедше-восхитительна. Поэтому я и взяла замечательная. Хотя не знаю... Мне было больше не придумать слов, которые бы сильно отражали сущность этой любви. Восхитительная немного слабее, мне кажется, потому что она лишь восхищает. А здесь она поглощает до безумия. Конечно я могла бы оставить сумасшедшая, но тогда не правильно будет понят смысл. Потому что нельзя сказать "слишком сумасшедшая для меня".

---

Нечто жутко прекрасное...

Песня дня: Pink - "Love Is Such A Crazy Thing"



Я весь день ее пою. С самого утра. Крутится в голове, если даже слышу какую-либо другую музыку.



Я хотела продолжать запись, лишь только назвав песню дня, но я просто не могу не вставить сюда слова, это чудесной песни:

I never thought I'd find someone

But you came along and made me see

That you were the only one for me

Boy, I love you constantly



You are my love, my only love

Baby my heart belongs to you

Be with me, don't play with me

If you want love just let me know



Love...love is such a crazy thing

Never understood the way I was supposed to feel

Is this love for real

Oh love, love is such a crazy thing

Never understood the way I was supposed to feel

Is this love for real (love for real)



I dreamed of someone like you before

But I never thought I'd get the chance

To romance someone as sweet as you

I hope you feel the same as I do



Love, love is such a crazy thing (it's too crazy for me)

Never understood the way I was supposed to feel

Is the love, is it real, is it real

Love, love is such a crazy thing (love is such a crazy thing)

Never understood the way I was supposed to feel

Is this love for real, love for real

(baby I think of you, I wanna be with you, I don't understand, is this love for real?

You see I dream of you...every night and day.

I don't understand, is this love for real?

Love's such a crazy thing...)

Это и есть нечто прерасное. Разве не так? Или я воспринимаю все слишком близко и серьезно. Я перекладываю это на себя. Не всегда и не во всех песнях. Но в этой да. Я как только увидела название, так сразу поняла, что эта песня про меня. Она не нуждается в переводе. Она легкая. Но мне все равно постоянно хочется написать это русскими словами. Но вот только для чего? Или вернуть к жизни старенький Pios? Но опять же, это ненадолго. Я не смогу за ним следить, да и никто туда не ходит... Поменять там все, а то глупенький такой. *думаю*

---

Звезда затерялась в небесах....

Я сошла с ума? Вовсе нет. Я уже давно сошла. Я всегда была такой... Не ждали, не гадали, но со мной все-таки что-то произошло. Я не я. Я другая. И не пытайтесь меня вернуть. Я "потерянная звезда"... А звезды любят небо. Вот и я уже там. Нет, я не свихнулась окончательно, просто бывают в жизни такие моменты, когда хочется в миг все изменить. Вот и я изменила. Дневник - отражение моей души. Я изменила дневник, а значит в моей душе произошли изменения.



Черный. Это цвет ночи. Ночь - это моя лучшая подруга. Я ей доверяю и люблю. На небе звезды. Прекрасные звезды. Они серкают. И лишь белый ангел расправляет свои крылья на фоне владык неба. Нет, не ангел. А ангел-дьявол. Но я могу вас уверить, что он добрый. У него светлая душа. Как и крылья. Он мой хранитель. Не обижайте его. Не забывайте, что он на половину дьявол. И поранив его ангельскую душу, вы можете получить дьявольскую кару. Но не бойтесь. Он не станет вас трогать, если вы не причините ему зла. Его крылья большие. И если вам действиетельно нужна помощь, то она вам ее даст. В это только надо поверить. Поверить всем сердцем. И тогда и у вас будет ангел-хранитель.

---

Кто виноват?

За окном хлещет дождь. Самый сильный дождь за все лето. Окна уже мутные от его упругих струй. Темно-темно. И шумно. Почему он так рыдает? Из-за чего надрывается?

- Дождь, ты мне нравишься. Что случилось?

А мы ведь родные. Мне тоже хочется плакать. Меня тоже что-то терзает. Я не хочу думать что и пытаться понять это. Я хочу также как и ты зарыдать и забыть.

Ветер стих. Да и ливень прекратился.

- Дождь, тебе легче? Я рада. А мне нет. Мне душно.

Крупные капли бьют по металлическому карнизу. Бьют с упорством. И это похоже на слезы. Редкие, но грустные слезы. Легкое потрескивание и хлопки.

Я сижу на одном месте. И мне ничего не хочется. Мне не хочется есть, не хочется пить, не хочется двигаться. Мотор в моем сознании будто иссяк и ему не хватает сил, чтобы заставить меня сдвинуться с места. Я так и сижу. Зачем я сижу? А зачем хожу? Для чего все это?

Каждый вечер, переступая порог своего дома, я все острее чувствую силу этих вопросов. И каждый вечер я ощущаю эту грусть. Эту жгучую грусть, которая не дает проходу. Она не во мне. Она будто рядом. Сидит рядом со мной и говорит. Говорит о том, что мне не нужно, да и о том, чего у меня никогда и не будет. Она говорит, чтобы я сидела. Говорит, чтобы я не ела. Она не хочет уйти.

- Отпусти меня, грусть? За что?

Ах да, я знаю за что. За любовь.

- Это она во всем виновата, грусть?

Я не злюсь на грусть, она не при чем, она лишь исполняет свой долг. Долг перед любовью. Поэтому к ней все вопросы. Но как я могу говорить с ней, если она немая.

У меня был день. Светлый день. Он был ярок, как вспышка. Он загорелся, вспыхнул и сгорел дотла. Что-то осталось ли? Да, безусловно. Но что остается от пожара? Обугленные кусочки и стекла. А они острые. Они режут и обжигают. И на душе лишь раны. Раны от этих пожарищ. Днем я смеялась, я радовалась, мне было весело и хорошо. И спокойно. Но как же тяжело улыбаться тем, кому не хочешь. Когда не хочешь. Заставлять себя радоваться, а в душе страдать. Это хуже. Намного хуже, чем просто страдать. Ведь радость ее конкурентка. Она старается досадить страданию. Сделать ему еще больно. Куда уж больнее? Но они не могут убить друг друга. Они противостоят. И ни один не желает сдаваться. Что ж… Живем пока. А зачем?

- Дождь, ради тебя?

Нет.

- Грусть, ради тебя?

Нет.

- День, ради тебя?

Нет.

- Может быть ты, страдание?

Снова нет.

- Любовь, не ты ли?

Она молчит. Она снова молчит. Или нет? Моя тихая любовь прошепчет «да». И я буду благодарна ей за это.

- Любовь, ответь, почему дождь плачет? Почему грусть приходит ко мне каждый вечер? Зачем страдание мучает радость, а радость страдание? Почему день сгорает? И почему ты имеешь над ними такое влияние?

Любовь не глупа. Просто она искренна. Она пытается помочь, хочет осчастливить. И бескорыстно раздает свои чары. В ее замыслах нет ничего плохого. Она пока не знает, чем придется расплачиваться за ее доброжелательность. Не знает, что грусти потом придется каждый вечер приходить и сидеть по долгу со мной. А радости не быть искренней. Дождю плакать. А дню сгорать.

Но любовь…

- Не обижайся, я не хочу тебя обидеть. Я лишь хочу тебя приручить. Приручить в своем сердце.

И никуда мне от нее не деться. Да я и не хочу сбегать. Я здесь. Я сижу. Со мной грусть. И дождь. Но главное ведь, что в моем сердце любовь. И я готова платить лишь бы она не покидала меня. Именно она была со мной.

- Любовь, ты здесь?

Да она здесь. Если б ее не было, я бы не страдала. Мне холодно. Я думаю. Думаю о том, что будет завтра. А завтра будет также, как и сегодня. Значит и вчера было как завтра, и послезавтра будет как вчера. Я хочу помочь. Помочь себе. Но не могу. Потому что я не умею помогать себе. Мне поможет только один. Днем он меня охраняет. Я знаю, что он есть и мне уже ничего не страшно. Он как тень, незримый, но всегда рядом. Ходит следом. И помогает. Помогает всегда. Я знаю это. И знаю, что именно он. Почему ж тогда грусть все еще приходит, если днем мне хорошо? Возможно дело в нем. Нет, ему не плохо, но он тоже не один. С ним печаль. Не всегда. Но она тоже приходит. И боль. Порой. Бывает. Еще надежда. Чего же в ней плохого? Просто она длинна. И никто не знает ее конца. Возможно придется ждать всю жизнь, чтобы надежда умирая, дала то, к чему он стремился всю жизнь.

- Надежда, не мучай его. Дай то, что он просит. То, чего ждет.

Но надежда живет. И она не умрет. Еще долго не умрет. Она не умрет никогда.

У кого же просить помощи? Кто все видит, все знает и распоряжается? Ох! Да ведь это же звезды. Вездесущие и прекрасные.

- Звезды, где он? Что с ним сейчас? Вы единственные, кто может помочь. Помогите ему. Помогите мне. Помогите любви. Помогите грусти. Помогите дождю. Помогите дню. Помогите тоске. Помогите радости. Помогите страданию. Помогите надежде…

Ночь. Красавица. Она пришла. Я люблю ее. Она моя спутница. И помощница. Мне уже легче. Мне совсем не больно. А грусть почти уснула. Зато любовь, которую я приручила в своем сердце, тихонечко расцветает. Она боится это мира. Он жесток и хитер. Она показывается на поверхность, аккуратно, чтобы не оцарапаться об острые шипы и острые языки. О каменные стены и каменные души. О холодные сумерки и холодные сердца. Она меня греет и мне уже совсем тепло. Но это не мое сердце. Это его сердце. Такое горячее и доброе. Я чувствую это. Ночь накрыла город, ее темные лапы охватили все небо. Но звезды. Умнейшие создания светят. Лишь ночью они правят миром. Они пришли. Они пришли, чтобы помочь. Только ночью я могу видеть его. Только ночью мы можем быть теми, кем хотим. Только ночью он приходит ко мне. Только ночью сбываются все тайные желания. И его желания тоже сбудутся, потому что я попросила у звезд…

---

Впечатления от встречи

Сегодня я встречалась с Ким. Впечатления напишу позже, уже нет сил.

---

Неожиданное сообщение

Захожу на форум. Вижу в топике "Объявления" последний пост Ким. Она в последнее время очень редко там появляется, поэтому мне было интересно узнать, что же она хочет сообщить.



И вот я читаю:



Питерцы, я в четверг буду в вашем городе! Если кто захочет со мной встретиться, то свяжитесь по сотовому. Буду рада.



Я чуть на стуле не подпрыгнула от неожиданности! Меня прям шокировало это. Ну не знаю... Меня это так взволновало. Конечно, я с ней встречусь. Это на 100%. Но это так волнительно. Я вообще по сути всегда обо всем переживаю. В четверг я абсолютно свободна. Позвоню ей, договоримся. Только позже до меня доперло, как же это здорово!!! Это невероятно! Ведь тогда около Олимпийского мне пришлось бежать на поезд. А мне очень хотелось остаться. Ну а теперь у меня есть еще одна возможность. И это замечательно. Ура-ура!



Так что сегодня я хожу в приподнятом настроении!!! Мне это нравится.

Спасибо-спасибо-спасибо... : ))))))))))))))))))

---

Песни

"Love Song" - просто шедевр!!! Там есть слова: "I'v never written love song... It's my very first love song". Могу сказать точно - это ей удалось!! Песня пробирает до глубины души. У нее такой потрясающий голос. Такой низкий и глубокий. Когда я в первый раз услышала эту песню, то чуть не расплакалась. Это единственная медленная баллада. Глубо говоря не в стиле Пинк. Но это что-то!!! Не передать. Я слушаю, и она создает соотвествующее состояние души. Заставляет задуматься о многом и немножко погрустить. Потому что какой бы ни был текст, песня все равно грустная. Но милая и замечательная.



И еще не могу отметить песню, которая у меня сейчас играет. "Catch me while im sleeping" - это тоже баллада. Но она другая. Она такая мелодичная и мягкая. Пинк поет более высоким голосом. Музыка просто прелесть, да и в общем, песня очень и очень красивая.



Странно от меня такое слышать... Нет, я не в том смысле. А в том, что я говорю про каждую песню "хорошая", хотя я уже давно для себя решила, что у нее нет плохих песен, они все разные и все хорошие. И я могу дать описание к каждой, уникальной в своем роде песне. Если будет настрой, то как-нибудь так и сделаю.



Ах, да! Обе эти песни, о которых я говорила с некогда мной нелюбимого, а ныне обожаемого - "Try This"!!



Current music: P!NK - "Catch me while im sleeping"

---

С возвращением!!!

Прошло каких-то три дня, а я уже соскучилась по дневничкам. Причем моя-то печаль. У меня ведь есть клиент, я могла вести записи в оффлайн, а потом бы загрузила их сюда. Но почему-то не хотелось. Не было вдохновения.



В пятницу совестно отработала свой последний день. Если честно мне было грустно заканчивать. Я уже так привыкла, мне это понравилось. Чувствуешь, что кому-то нужна, что встаешь и знаешь, что придется куда-то идти. Что день не пройдет за зря. Потом безумно приятно уставшей возвращаться домой и знать, что впереди целая ночь, которую я могу полностью посвятить себе. Дни казались наполненнее. Если я что-то не успевала, я стремилась сделать это в другой день. Смешно? Я наверное сумасшедшая? Но мне на самом деле нравится быть занятой и полезной в мое самое нелюбимое время года - лето... Хотя ведь знаю, что когда оно пройдет, я буду жалеть, я буду с грустью вспоминать эти халявные деньки. Когда все работало только на меня. И я была полностью свободна в своих действиях, могла делать все, что мне только пожелается. Могла проваляться весь день в постели или не спать всю ночь. Эх-эх...

Короче, о работе. В этот раз я приехала рано. Оглядела окрестности и стала ждать девчонок. Девчонки приехали, а вот Саши с машиной так и не было. Позвонил Витя, сказал, что Саша задержится где-то на часик. А он должен был привести нашу форму. А без формы мы категорически не могли работать. Сели на близлежайшую скамейку. Прошел час, прошел другой... Саши все нет. Полина купила себе книжку почитать, Оля - журнал, а я писала СМС-ки. Коротали время. Вначале к нам подсели какие-то парни. Мы упорно их не замечали и продолжали заниматься своими делами. Но боковым зрением я увидела, что один из них украдкой меня фотографирует на мобильник. Почему именно меня? Потому что я сидела ближе к ним, почти впритык, поэтому видела куда был направлен объектив. Дальше пришли какие-то мужики и выгнали нас со скамейки, сославшись на трудный рабочий день. Но мы нашли скамейку на противоположной стороне. Посмеялись мы на славу. Оля вообще такая приколистка. Самые уморные перлы - это "редакция" и "сумка". Кетти писала мне СМС-ки, я ей, поэтому я не отрывалась от мобильника. Оля говорит: "Ты что там романы пишешь". И когда пришла очередная СМС, она спросила: "Ну что редакция пишет?". В общем, развили эту шуточную тему и отлично позабавились. Она мне еще долго это припоминала. Они пошли есть, а я ответила: "Сейчас, отвечу редакции и прийду". Ну а с сумкой длинная история. Какая-то тетка забыла свою сумку около нашей скамейки. Оля начала расручивать эту тему. Засуетилась. Вначале Полина сказала: "А вдруг там бомба?". Но я опять же машинально сказала: "А вдруг там еда?!". Мы все есть очень хотели. Потом начались Олины возгласы: "Там огурчики! И помидорчики! А еще укропчик!". Звучит это все по-детски глупо, но тогда было реально смешно. А Саша приехал за 5 минут до окончания нашего рабочего дня. И все! Даже жалко было с девчонками расставаться. Хотя с Олей я еще буду работать в августе. Зарплату обещали в среду или позже. Ждем-с... Придется ехать за ней.



Еще в тот же день открылась правда над мраком Я все-таки была права насчет Кетти. Слишком много совпадений. Ведь еще тогда я подозревала, но решила замять тему. И оказывается это была она. Под другим ником. И выдавала себя за двоих человек. Немного странно, потому что те посты в гостевой написаны абсолютно в другом стиле, более взбалмошном, но не в таком как сейчас и всегда. Хотя может быть она сейчас стала другой? Хотя, что я говорю, слишком много на себя беру... В любом случае для меня это не имеет никакого значения. Главное, что сейчас она есть такая, какой мне нравится! А тогда... Возможно пережитки. С кем не бывает...



Вчера она мне позвонила. И мы сами того не подозревая, проболтали по мобильнику 27 минут!!! Я никак такого не ожидала. Казалось от силы минут 10. Но зато было безумно приятно с ней поговорить.



Еще вчера опять подметила наличие у меня шестого чувства. Мою я туалеты в ванной. Слышу в комнате уже старенький клип Алены Свиридовой "Я слишком много знаю". Закончился клип. И у меня в голове просто парноедальная мысль: "Сейчас будет Feel". Я бросаю туалеты и бегу в комнату. Там "Тату". Иду обратно домывать. Пришла в комнату. Там Орбакайте "Перелетная птица". Застыла что-то перед телеком, все разглядывала ее фигуру. Потом непонятно зачем переключаю на Муз-тв и там... FEEL!! Шок, чисто! Я никак не ожидала. Причем этот клип не частно показывают, а тут... Было бы ничего, если б его просто показали. Но самая фишка в том, что за 5 минут до него я уже была уверена, что его ДОЛЖНЫ показать. Это не единственный случай. Было много разных ситуаций, когда я просто чувствовала, что "это" должно быть, и это случалось. Частенько звонит телефон, а я машинально говорю, кто звонит. И это оказывается тот человек. Еще я тест проходила. На скрытые способности. И у меня вышло "дар предвидения". Может это правда все?!



Current music: Robbie Williams "Love Somebody"

---

Песня дня: Pink - Feel good time

Песня вечера: Машина Времени - "Он был старше ее"



Забавно я ответила под конец рабочего дня. На Парк Победе новый "Связной" открыли. И они попросили их рекламу со скидками народу раздать. Попросили за час до конца. Конечно нам удалось раздать самую малость. Понесли отдавать оставшиеся пачки. И вот парень-продавец спрашивает: "А что так мало раздали?". Я ни на секунду не задумавшись, выпалила: "А потому что они у вас тоненькие!!". Все грянули со смеха. А я даже как-то и не пыталась пошутить. Я правду сказала. Мне Олька потом всю дорогу припоминала это.



Current music: Robbie Williams "Feel"

---

DEAR DIARY

Dear, dear diary, I want to tell my secrets

Cuz you're the only one that I know who'll keep them

Dear, dear diary, I want to tell my secrets

I know you'll keep them, and this is what I've done



I've been a bad, bad girl for so long

I don't know how to change what went wrong

Daddy's little girl when he went away

What did it teach me? That love leaves



I've been down every road you could go

I made some bad choices as you know

Seems I have the whole world cradled in my hands

But its just like me not to understand



I learned my lessons

I turned myself around

I've got a guardian angel tattooed on my shoulder



She's been watching over me



Current music: Kylie Minouge - "Tears On My Pillow"

---

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Долго думала над заголовком.

Сегодня день для меня очень радостный. Жаль поутихли страсти, которые меня некогда обуревали. Итак... По порядку. Скучно было на работе и я звякнула маме, чтоб она мне с бесплатного мобильникак перезвонила. Разговорились и она у меня спросила почему я не заказала DVD на Болеро. Типа я ведь так хотела. И она навела на мысль, что и правда надо заказать. В любом случае время отгрузки приличное, а зарплата уже скоро. Пришла домой с воодушевлением села за комп. В автономе открыла уже когда-то загруженную страничку Болеро. И смотрю, что Nobody стоит 717 руб!! А я почему-то вбила себе в голову, что 767 руб. Это меня изрядко порадовало. Подключилась, обновила страничку, начала искать DVD-синглы, которые я тоже хотела заказать. И тут вижу... что Feel стоит 199 руб!! Вначале я подумала, что это ошибка, а потом глянула на Come Undone. Там тоже 199 руб!!! Я не могу описать, что со мной было. Еще чуть-чуть и я б закричала. От счастья, конечно. Я долго не могла поверить, что это правда, все искала подвох или ошибку. Но это была ПРАВДА!!!!!! О боже мой!!!!! На меня такое нашло... Немедленно схватила трубку и позвонила маме. Почти задыхаяясь я сообщила ей эти радостные новости и вылила ей свои чувства. На что она мне ответила: "Ты только в обморок не падай". Для меня эта такая эмоциональная встряска. Мелочь, которая сносит мою голову напрочь. Ведь эти ДВД стоили 450 руб. И это даже не 50% скидка, а больше. Это вообще почти бесплатно!!!!!!!!!!!!! Нет, я счастлива!!!!!!!!!!!!!! Это на Болеро была беспрецендентная акция - 700 лицензионных DVD по 199 руб. Но я никак не думала, что Робкины ДВД попадут в эту акцию. Супер-супер-супер!!!!!! Я реально чуть со стула не повалилась. Потом я поняла, что и Кетти бы тоже захотелось эти офигенно-дешевые ДВД, а она сейчас вдали от цивилизации. Поэтому чтобы не отрывать ее от чего-либо, и в порыве чувств не потратить все свои последние деньги на счету, я решила корректно послать СМС и спросить не занята она, а потом уже позвонить. В итоге она сама позвонила. Хех... Решила тратить свои деньги. Я ей все это рассказала, она тоже парочку заказала. Поговорили с ней немного. Я вся такая на одних эмоциях. Но приятный получился разговор, будто она была близко-близко и говорили мы непринужденно, как рядом с друг другом. А далее я пошла заказывать. Что из DVD я заказала:

Nobody Someday

Come Undone

Feel (2 штуки, для себя и Кетти)

Sexed Up (для Кетти)

Доставку я выбрала курьерскую. Пусть сами мне приносят. Правда немного обидно за одно обстоятельство. DVD-сиглы отгружаются 48 часов, а Nobody 20 дней. Если б я заказала одни синглы, то их бы принесли через 4 дня, а с Nobody только через 22 дня. Я конечно поставила галку "доставлять по мере поступления", но мне почему-то не кажется, чтобы курьер приносил по одному диску. Это глупо как-то. Ведь я плачу один раз за доставку.



Я до сих пор не могу в это поверить... Это невероятно... Это так замечательно... Это...это...это... Боже, я наверное на самом деле свихувшаяся? Или помешанная? Но зато сегодня я самая-самая счастливая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



P.S. Я вложила этот самый полезный баннер, из всех, какие я встречала.





Current music: Kylie Minouge - "My Secret Heart"

---

Песня дня: Pink (feat. Steven Tyler) "Misering"

Я как всегда в своем репертуаре. Опаздывать - это у меня врожденное. Я могу встать за три часа, но при этом все равно опаздать. Буду два с половиной часа валять дурака, а за пол часа спохвачусь. Так и сегодня. Посмотрела "Скандалы Movie Awards" в 11:00. Это заставило меня встать. Так бы до пол первого провалялась. А потому ну ничего не делала. Ничего полезного. На форум ходила каждые 15 минут, музыку слушала. И все вроде. А куда время ушло? Я уже:

- два дня не могу ответить Кесту

- пять дней не могу отправить Кетти диск, который записала еще раньше

- четыре дня не могу отправить письмо Кетти, просто дойти до почты и бросить в почтовый ящик

- наверное неделю я не могу обновить сайт

- моя творческая работа заморозилась, а осталось только звездочку дошить

Я каждый день порываюсь сделать хоть одно - и никак... Встаю пораньше, чтоб утро до работы прошло с пользой, но...

Далее, самое зававное. Когда оставалось 15 минут до выхода (на самом деле оставалось 30, я просто вычла 15 минут на макияж) я пошла чистить зубы. Чищу, чищу, а потом гляжу в зеркало. И у меня рефлективно вырвалось: O MY GOD!!! Прям так на английском. Я забыла голову помыть!! С грязной идти категорически не могу и опоздать тоже. А у нас еще в добавок воды горячей нет, на месяц выключили. Греть бесполезно, не успею. И я героически сунула голову под струю ледяной воды. Ни о каких там бальзамах, кондиционерах речь не шла. Намылила и долго и упорно смывала. Мне сразу вспомнилась реклама Хеденшолдерса (у меня как раз и есть этот шапмунь), как девушка голову из окна высунула и под дождем голову помыла быстренько. Вот и у меня почти так. Посушила чуть-чуть, потому что ненавижу это занятие и терпеть не могу фен. Корни высушила, а остальное так мокрое и осталось. Забила, на солнце высохли.

А еще я заметила, что загорела!! На солнце стояла. Я ведь альбиноска и моя белая кожа совершенно не поддается загару. А тут я ясно вижу, что мои руки приняли легкий смуглый оттенок. Поэтому меня это очень и очень радует. Хотя это могу заметить только я, зная какие у меня на самом деле руки.



Current music: Dido - "See You When You're 40"

---

PINK!!!

Мне снесло башню!!! Она такая классная. Нет, я здесь полностью ушла в отрыв. Она умеет делать обалденный рок, который заводит с пол оборота. Я не могу ничего делать, меня тянет только зажигать. У нее нет ярко-выраженных баллад, у нее все песни громкие, шумные, но при этом это нисколько не надоедает, потому что они все разные и безусловно интересные.



Дует со Стивеном Тайлером меня просто поразил!! Песня называется Misering. Они так друг другу подходят по голосу. У обоих голоса низкие и крутые. А как они тянут... Закачаться можно!!



Моя старая и горячо любимая Don't Let me get me. Я как только ее слышу, то настроение сразу взлетает до предела!!!



Numb. Название забавное. Как и у Linkin Park. Но эта безусловно круче.



Короче не буду разбивать по песням, потому что нет ни одной, которая мне бы не понравилась. Все-все-все понравились. Я медленно привыкаю к чему-либо. Но зато потом я обожаю по полной. Потому что Try This теперь тоже люблю. Люблю все песни Пинк. Боже, где я раньше была? Почему я раньше не купила The Best Of? Почему раньше не расслушала альбомы Misunderstood и Try This?? Тогда бы я беспрекословно была на ее концерте. Ну почему??? АААААА!!!!!!! Когда она еще приедет?? Уже никогда... АААААААА!!!!!!!!!!



Current music: Pink - "Don't Let me get me"

---

О нем...

Обожаю эту песню... ...Но ненавижу фабрику звезд

Хотя сейчас не об этом, а об этих прекрасных словах:

Собираю наши встречи, наши дни как на нитку,

Это так долго.

Я пытаюсь позабыть, но новая попытка,

Колет иголкой.

Расставляю все мечты по местам,

Крепче нервы, меньше веры день за днём,

Да гори оно огнём.

Только мысли всё о нём и о нём, о нём и о нём…



Я к нему поднимусь в небо,

Я за ним упаду в пропасть,

Я за ним, извини гордость.

Я за ним одним,

Я к нему одному.



Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь,

Это не просто.

Я поставила бы точку, но опять запятая,

Это серьёзно.

Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки,

Всё без толку день за днём.

Да гори оно огнём.

Только мысли всё о нём и о нём,

О нём и о нём…

---

Current music

Кто-то у меня спросил, поэтому отвечаю:



У меня "Current music" в конце записи - это не песня дня, не песня, передающая мое настроение, чувства и т.п. Это песня, которую я слушаю в данный момент!!! Я не пишу это сама, у меня "клиент для дневников" САМ ОПРЕДЕЛЯЕТ МУЗЫКУ. Сам!!!



Current music: Britney Spears - "Don't let me be last to know"

---

Today

Ну что сказать... Устала я сегодня не на шутку. Ножки болят. И обеденного перерыва не было. Но с самого утра творятся какие-то странности.



Во-первых, утром, поедая банан (это ничего не значит, просто к слову ), я вспомнила свой сон. В общих чертах о чем:



Даже не знаю с чего начать. Все смутно, непоследовательно и неясно. Короче, вроде бы я участвую в передаче, подобной "В пролете". Только тут как-то посерьезней. Парень вместе с родителями осматривают мою квартиру и т.п. Будто в жены выбирают. Далее мне говорят, что я подхожу. Я ужасно радуюсь, брасаюсь к нему, обнимаю, целую. Потом мы идем по какой-то дороге. И парень мне говорит (причем парень очень приятный и симпатичный): "Через две недели у нас с тобой свадьба". Я ошарашена: "ЧТО???". Он мне: "Да, чего удивляешься. Родители не позволят нам жить просто так. Думаю и ребенка сразу родишь." Я просто в страшнейшем шоке. Нет, на самом деле, я во сне чуть душу Богу не отдала. Испугалась не на шутку. Прям в груди все сжалось и попустело. Для меня муж и ребенок - это конец жизни. Я чуть не расплакалась, мне казалось, что я обречена и моя жизнь уже кончена. Мне хотелось, чтоб этот парень был мне другом, хорошим другом. А тут меня вели как на казнь. На душе было черно и плохо. И тут пришла идея: "А почему я обязана? Я ведь могу сбежать". Эта мысль дала мне силы и вдохновение. И вот когда парень отлучился, я побежала. Я бежала, долго и продолжительно. Потом пряталась за какими-то гаражами и снова бежала...



Так что кушая банан я чуть не подавилась от этого озарения. Во сне мне было по настоящему очень страшно. Я это чувствовала. Брр...



Во-вторых, по дороге на работу, поднимаюсь вверх по эскалатору. По среднему. На нем никого не было, я одна. И тут крики с соседнего эскалатора, который вниз: "Девушка вам там не низко?". Потом дикий свист и "мо-мо-мо", типа поцелуйчики. Группа парней еще долго смотрела мне вслед.



В-третьих. Я опаздывала. Разглядела вдалеке нашу машину. И решила немного припустить, в общем побежала. И тут мне навстречу "лицо кавказкой национальности" с восклицанием: "Вот это грудь!!".



Ну и в-чертвертых, получила сегодня хлопок по своему заду. Злости на них не хватает!!! Не успела дать по рукам бесстыднику!



Что сегодня за день? А? И дело не во мне. Одета как всегда, все на месте, ничего не забыла. А вот у мужского пола сегодня повышенный интерес. Еще этот гребаный сон наложился...



Работа как всегда, о ней я уже сказала. Ну и с приятного, это то, что я все-таки купила первый альбом Pink. Понравился он мне больше Try This. Хотя там сплошные хиты, да и мои любимые песни. Завтра концерт... Я на него так и не попала... Хнык-хнык...



Current music: Britney Spears - "I Will Still Love You"

---

Продолжение... (там кончились знаки)

Потом мне объявили обеденный перерыв, аж целый час. Я пошла немного прогулялась по окрестности и поела. Хотя на меня все пялились. Ярко-оранжевая форма дает о себе знать. Потом зашла за другую сторону метро и испытала непреодолимое желание поговорить с Кетти. Я по ней очень скучаю, да и просто хотелось услышать ее голос. Поэтому я ей позвонила (хотя я долго вынашивала эту идею). Сама трепалась, ей не дала ничего сказать. При этом ходила взад и вперед по бардюру. Не могла стоять спокойно. Она побеспокоилась о моем счете, так что поговорили лишь 5 минут. Но все-равно я поговорила с живым, к тому же любимым человеком. Так хоть я не чувствовала себя одинокой, она мне здорово подняла настроение! Отработали и радостные поехали домой. Этот день мне понравился больше, да и работать было приятней. Уже как-то бывалей, свободней и легче.



Сегодня был ливень. На улице ужас что творился!! Я промокла даже с зонтом. Приехала на Восстание. Дождалась Полину. Она была одна. Я спросила ее почему она одна и она нормально мне объяснила. Мы сели в машину (она дала мне туда сесть, потому что в первый раз я ошивалась как дура снаружи), но после парни заставили нас одеться и идти работать. Через 15 минут приехала Оля. Немного отработав мы решили зайти в кафе. Они заказали по шаверме, я хот-дог. Потом стояли под навесом. И была удивлена, что Полина разговорилась!! Некоторые истории она рассказывала, обращаясь ко мне, а вернее конкретно мне рассказывала. Потом мы втроем залезли на заднее сидение в машину. Парням надо было уезжать проверять другие посты и нас они выгнали. Мы спрятались под навес метро. А потом вели оживленную бесседу. Оля была "не в себе", она покатывалсь со смеху, прикадывалась и отмачивала шутки. Да и Полина рассказвала интересные истории. И мне давали слово!! Короче я вписалась в коллектив. Зря я Полину стервой называла, нормальная девчонка. Так что только на третий день я стала членом команды и кое-как стала быть своей в их компании. Ну по крайней не мере не такой отшибленной. А работать было весело сегодня. Постоянно смеялись. День прошел хорошо. Уже совсем ко всему привыкла. Все свое, все знаю, веду себя не как новичок, а естественно и как положено. Короче работа мне нравится!



Current music: Robbie Williams - "These Dreams"

---

А вот и я...

Что ж... Так ничего я и не написала. Никаких комментариев, никаких впечатлений. Это не означает, что их не было. Просто усталость, остуствие времени, возможности, да и желания помешали мне это сделать. Я хотела записать все в первый день, но там было просто не до этого, а вчера я пришлось рано выключить компюьтер. Так вот.



Вначале о работе. Первый день - он трудный самый. Да, в первый день все сложнее и впечатления там другие. И не скажу, что очень приятные. Все-таки хорошо, что я не писала тогда. Потому что нельзя делать поспешные выводы, а тем более о людях. Если человек все же из себя что-то представляет, то ему нужно дать время на то, чтобы раскрыться или же не сделать этого.

В субботу встала рано. Много думала. Терзала себя тем, чего еще нет. А как говорится страдать надо о том, что уже произошло, а не о том, что еще будет. Вот будет - тогда и настрадаешься. Но мне этого было не избежать, поэтому я немного переживала. А в частности о второй половине дня.

Придала себе подобающий вид, в первый раз надо показать себя с лучшей стороны. Выехала заранее, за полтора часа. Приехала к метро Удельная. Вышла и встала в договоренном месте встрече. Было 12:40. Встреча была назначена на 12:50. Смотрю на часы... 45...50...55...00...10... Я начала волноваться. Мало ли перепутала место и т.п. Номера мобильного телефона Полины у меня нет, я не знаю, что мне делать. Не хотелось оплашать в первый же день и совсем остаться без работы. Еще я начала переживать о том, что мало ли я ее не узнала, проглядела и .т.п. Потом на эскалаторе я все же ее увидела. Да, это она. Я иду ей навстречу, говорю привет. Мне кажется, что в ответ я слышу тоже привет, но мимо меня проходят как мимо стены, даже не взглянув в мою сторону. Она была с подругой и ни на секунду не прервала с ней бесседу. Я иду за ними следом, но вдруг мне начинает казаться, что я обозналась, ослышалась и это просто две девушки, проходящие мимо. Я замедляю шаг, потом останавливаюсь и в недоумении смотрю на эскалатор. Потом они оборачиваются, смотрят на меня как на дуру и я понимаю, что это все-таки те люди, которых я ждала. Поэтому я поторапливаюсь и делаю вид, что просто отстала. Но в этом момент меня странные чувства преследовали. Как-то странно было, будто я не в своей тарелке, заблудилась и непонятно что делаю в чужом мне месте и с чужими людьми.

Дошли до машины, кинули нам куртки и кепки. Оделись. И отправили работать. Ни слова больше. Я думала хоть по-человечески она что-либо скажет, объяснит, первый раз все-таки. Она только сказала где стоять. В тот момент я была рада, что мы должны работать в одиночестве, по одной. Ведь я думала, что мы будем вместе стоять, думала, что могу с ней поговорить. А так я была сама по себе. Самой работой я была удивлена, все живо интересовались, спрашивали, брали и совершенно не грубили! Ну и еще было приятно услышать "спасибо" 300 раз за день. Люди оказались понимающими и заинтересованными. Погода не радовала, то ураган, то мусор с пылью крутится, то небо черными тучами затягивает. Но дождь так и не пошел. День тянулся до чертиком медленно. Я даже Кетти писала СМС, что мне кажется, что уже три часа прошло, а на самом деле только час. Тяжело, долго, скучно, ноги/руки побаливают, еще я волновалась за свои белоснежные туфли, на которые летел песок. Но я знала на что зарабатываю, поэтому в целом трудности мне это не принесло, я держалась без устали.

Вторую напарницу зовут Оля. Я спросила у нее сразу. И эта девчонка с первой минуты мне понравилась. Очень открытый, приятный и жизнерадостный человек. Даже с виду мне показалось, что это классная девчонка. Так оно есть. Поэтому если были вопросы или что-то еще я обращалась к ней, а не к Полине. Та у меня оставила только негативные впечатления. Слишком важная, самоуверенная, крутая и вся из себя. Те парни с машины, грубо говоря "надзиратели" были ее знакомыми, поэтому она и вела себя так вызывающе как выскочка. А с Олей мы сразу нашли общий язык. Хотя друг к другу подходить нам было нельзя, все же даже простая улыбка говорила о многом.



С горем пополам я закончила рабочий день и поехала на Большивиков. В голове были советы Алены. Все крутилось: "я независимая, я уже достаточно взрослая, чтобы со мною можно было обращаться как с тряпкой, я уверена в себе, мне ничего не страшно, я всегда знаю, что делаю, я делаю то, что знаю, я веду себя естественно, я веду себя так как всегда, а не сюсюкаюсь с ними, я не боюсь сказать правду и высказать свое мнение"... Это делало меня уверенней. Но меня беспокоила не сама встреча и их бесконечные упреки. А отсутствие подарка. Даже в пунктах Алены был подарок, что меня еще раз расстроило. Что мне помешало его купить: Нехватка материальных средств, а на работу я пошла первый день, так что до зарплаты еще далеко. Всякое отсутствие материально поддержки со стороны отца и родственников. Я до сих пор с содраганием вспоминаю его алименты - 150 руб. Нет, я не забыла дописать нолик, так и было. Ну и в-третьих, это дедова привиредливость. Ему угодить крайне сложно, а тратить деньги на что-либо символическое для меня показалось бессмысленно. Тем более денег и не было. Покупать одну открытку было еще позорнее, поэтому я так и поехала - с пустными руками. Что еще ухудшало мое хлипкое положение. То что меня ждали к 13:30, а я не могла отказаться от работы, а в первый день не явиться или перенести никак было нельзя. Или приходишь и работаешь, или на твое место надодят другого. Поэтому где-то в 17:30 позвонил отец. Я ему торшественно сообщила, что еще на Удельной и уже еду. Он так же торжественно заявил, что меня все ждут. Где-то к семи я прибыла. Пошла искать ресторан. И заблудилась. Позвонила снова отцу. Он начал объяснять, но еще более меня запутал. Я говорила с ним по мобильному и слышу где-то кричат: "Женя! Женя! Мы здесь, обернись". Я оборачивалась во все стороны, глядела во все стороны. Потом, рассмеявшись, я их все же увидела. Обезоруживающе улыбнулась и пошла к ним навстречу. Стандарнтные вопросы, страндарные ответы. ("как отработала, устала, замерзла и т.п.". Далее меня просто за руки вводят в зал. Зал большой и красивый. По центру длинный белоснежный стол, усыпанный всякими явствами. Стены отливают золотом и серебром и зеркала вокруг. На каждой стене по огромному витражному зеркалу с переливающимися окантовками. И вдруг оглушающие апплодисменты. Стук в бокал, тишина и речь деда: "Позвольте представить вам мою внучку Евгению". Гости снова заапплодировали. Потом я услышала "шопот": "Какая она взрослая", "Ох, какая она красивая", "Просто красавица". В общем ввел дед меня в краску. Люся хотела посадить меня рядом с ними, то меня прям под руки поволокли рядом с царским местом деда. Не буду более вдаваться в подробности банкета и говорить о плохом, потому что отчитать они все-таки меня успели и т.п. Мне заявили: "Мы не позвонили тебе на окончание года, не поздравили с днем рождения, новым годом только из-за того, что ты нам не звонишь. И мы не станем этого делать. Никогда. Пока ты сама не позвонишь". Я так и осела на месте. Я собиралась сказать им тоже самое, что если они хотят, чтобы я была с ними ласковой, то почему я в ответ не могу получить того же. И что если я им нужна, то пусть сами проявят инициативу, позвонят, пригласят в гости. А ни я должна их вызванивать и напрашиваться в гости. Ну ладно, короче завяжу с этим. Какими они были - такими и остались, что с них взять. Даже в праздник не могут не упрекнуть меня. Первый тост был за меня, дед встал и начал заливать о том какая я растакая. Что студентка, успешно сдала сессию, учится в престижном месте и вся прям "спортсменка, комсомолка и просто красавица". Блин, ну как неискренне с его стороны. Хотя мне если честно по барабану. Потом тост был за мной. Как мне было неудобно и наверное это волнение сказывалось на лице. Пришлось также неискренне сказать про любимого дедушку. По-моему я была "гвоздем программы". Ко мне вечно приставали, лезли обниматься и т.п. Но самое противное, что как-то незаметно я напилась так, что в голове была уже муть. Я не пью, когда не хочу и не позволяю себя заставлять, меня сложно принудить. Но тут как-то ради праздника того, другого. Потом подходили и слезно умоляли выпить с ними, ради них. Первый раз, когда меня потащили танцевать, то я чувствовала себя неловко. Все вокруг были пьяные и выделывали "кренделя". А потом незаметно для себя мне стало пофиг и я уже без проблем выходила с ними танцевать. И эта 32-зубая улыбка так и не сползала с моего лица. Но встав изо стола я поняла, что сама ужасно пьяная (хорошо, что я это сама поняла). На ногах я не могла устоять, болтало из стороны в сторону. Я быстренько прислонилась к стенке и по стеночке шмыгнула в туалет. Там было темно, я закрыла глаза и мне чуточку полегчало. Немного посидела там и вернулась обратно. В глазах все еще были звезды, плюс еще какое-то отвращение к себе из-за этого и ужаснейшее самочувствие. Хотя мне не было плохо, мне было плохо от осознания того, что я напилась до поросячьего визга. Я попросила у папы сок и сидела жевала булку (первый признак того, что пить мне больше уже нельзя). И постоянно глядела на свою красную рожу во все окружавшие меня зеркала. В зеркале это было лучше, чем мне казалось. Дальше было все в том же духе, но пить я больше не пила (но танцевала). Банкет продолжался... Мобильник надрывался, мама переживала. Меня подбросили до метро (причем на Дыбенко, на станцию назад) в 23:30. Дома я была только 00:30...



А теперь снова о работе. Вчера мы работали на Просвещения. Красивый район. Вокруг сверкающие вывески, магазины, в общем, жизнь кипит. Плюс хорошая, теплая и солнечная погода. Поэтому нам дали футболки. Я даже загорела чуть-чуть. Правда там было столько мошек, нас облепляли. С Олей немного поговорили, оказалось, что она тоже, как и я, первый день в субботу работала. Полина как всегда не работала. Завалилась к парням в машину и лежала там. Мы одни пахали. Впрочем она главная, работник бывалый, ей все дозволено. Работать в этот раз было интересней. Музыка играла там, так что уже не скучно.



Current music: Robbie Williams - "Karma Killer"

---

Просто так...

Что давненько я ничего не записывала. Я вчера письмо Кетти писала и как раз хорошо истолковала отсутствие записей здесь. Не знаю... Я и сейчас пишу с неохотой.

Дни как дни... Чего особенного? Ну если только, что на работу устроилась. Мерченайзером магазина Связной. В субботу пойду. Зароботок очень даже ничего. Так что когда разведую, освоюсь, тогда и напишу.

Ну и убогие родственнички опять допекают! Алена сказала, что надо уменьшать страничку Hate, но я просто не могу не сказать как я их ненавижу. Не нужно мне от них ничего!! Боже, а в субботу вечером я обязана прибыть у ним. У деда юбилей. А я такая "мразь болотная" не позвонила и не поздравила 28. Что тут поделать. Вот от этого и "мразь". Забавно... А для чего тогда я им нужна, раз я такая плохая? Не могу понять их ход мыслей. Или же дед собрал всех своих суворовцев и хочет похвастать, какая у него большая и взрослая внучка? А он хоть песчинку приложил к тому, чтобы это внучка стала большая и взрослая? Нет! Самодовольные, злые, наглые и бесчувственные люди!! Мне еще приходиться терпеть их общество. Хорошо что в этот раз они сняли ресторан. Там как-то посвободнее можно себя чувствовать, у них дома я бы просто завяла. Доканали б. А тут все-таки народу много, значит допросов, выговоров и просто внимания ко мне не будет.

---

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

О, БОЖЕ! О, БОЖЕ! О, БОЖЕ!!! Решила запечатлить по свежему. Меня сейчас чуть удар не хватил!!!! От радости, естественно. Уже минут двадцать сижу, хватаюсь за лоб и восклицаю то, что написала вначале, еще прибавив: "Мамочка, спасай меня скорей!". Короче... к делу. Зашла я на fan-supreme. Не любила никогда этот сайт за то, что он весь на немецком. Но сегодня решила зарегистрироваться. Тем более переводчик мне выдал, что бесплатно. Единственное, что меня там интересовало - это галереии. Пошла и.... всё, я в свуне... глубочайшнем таком...

Что меня потрясло (по пунктам):

1) Масштаб галереи. Она такая огромная!! Столько фоток.

2) То, что практически НИЧЕГО из этого я не видела. Миллионы новых для меня фоток. Реально, самая малось попадалась тех, которые я видела.

3) Ну и самое главное, отчего я стала с придыханием выкрикивать: "I can't breath!!!". Довольно много фоток имеют небольшой размер, да, маленький такой, в среднем 4950х5430... Да уж! Что уж там? И вот когда передо мной предстало "это"... то слова уже не понадобились. Сегодня я уже не в силах это рассматривать (загружая я видела или только небо, или же кусочек волос). Сейчас, слава богу, отошла, а то 30 минут назад была просто ошалевшая. Одни эмоции. А ведь ночь на дворе, все спят, тишина, поэтому и приходится только хвататься за голову, выпячивать глаза и вздыхать от восхищения. Нет, на самом деле, когда я это все увидела, то меня аж по частям разрывало. И то и это... Ух! Аж дух захватывает. Так что 2 часа я сидела не отрываясь на этом сайте. Блин, черт, уууу... Ну ведь круто, черт возьми! И еще оказалось, что мне оказывается повезло. Что это фан-клуб и раньше регистрация там была платная. Е-е-еее! Чего это я радуюсь? - Радуюсь, радуюсь!!! Правда одно меня... эээ.... как бы сказать, не расстроило, а чуточку огорчило, но только чуточку. Там на каждой новой странице в уголке грузится одна фотка из какой-либо галереии. Так вот я замечала две замечательных фотки, но решила не нажимать на них, но потом в галереях я их не нашла... А на одной я видела такую красивую Кайли. Ладно, не судьба, я еще сюда прийду, хотя мне кажется, что я уже все отсуда выгребла... И еще раз до здравствует мое хорошее настроение!! :2jump: