[Fiona]

Не получилось... Не помогло. Вера меня не спасла. Самовнушение и уверенность - тоже самое. Ерунда все это!! Даже мой неизменный ангел-хранитель не смог мне помочь... Я плакала. Шла по улице, в метро, везде слезы сами текли из глаз. Все так несправедливо и нечестно. В одну секунду вся жизнь может пойти под откос. А стремления и цели показаться лишь жалкими выдумками. Резко осознаешь свою безнадежность. И бесполезность. Все рушится... Все то, собранное по кирпичикам. И я понимаю, что собрать заново, снова выстраивать все то, что я строила долгие годы, я просто не смогу. Нет ни моральных, ни физических сил. А еще я просто не могу шагать назад. Я не могу повторять пройденное. Даже если это будет мне во благо. Я слаба. Слишком слаба. И в такие моменты чувствуется это острее. Я не в силах сопротивляться воздействиям внешнего мира. Почувствовав малейшее препятствие, я мгновенно дезертирую. Я ухожу, я прячусь. Но не сопротивляюсь. Этим я и порчу себе жизнь. Потому что не могу отстоять то, что мне нужно. Я как неродивый кролик прячусь в норку ото всех. Я больше НЕ МОГУ! Мой налаженный жизненный механизм дал сбой. Я рассыпаюсь. Сейчас мне хочется одного - покоя. Чтобы меня оставили, не трогали. Я бы спала неделю. Мне реально хочется забраться в постель и не вылезать из нее долгое время. Может быть только тогда я смогу кое-как отдохнуть. Хорошо отдохнуть. Именно этого мне не хватает. И еще долго не будет хватать. Завтра суббота, а я уже четко знаю свой план и график. Я работаю даже по выходным. Я понимаю, что не смогу ни минуты отдохнуть в эти выходные. Поэтому стресс глубоко сидит во мне. И я не знаю как можно от него иначе избавиться. Я зажата в каких-то тисках. Мне вообще кажется, что я не принадлежу самой себе. И я... я просто тупая идиотка! И своими же руками гроблю себе жизнь...

Я потеряла веру и даже надежду...

@музыка: Counting Crows - "St. Robinson In His Cadillac Dream"

@настроение: Only music saves my life...

Comments

[AlenaN]

Женьк, да чего случилось-то?



Слабость и сонливость, а так же депрессивное настроение - все объясняет осень. Я и сама все это чувствую. И знаешь что спасает? Отсутствие свободного времени... Это главная причина того, что я не сижу и не жалею себя... Да и... смысл-то?



Что за планы, которые у тебя рухнули? Неужели рухнули на столько, что бороться совсем не хочется? А ты возьми и докажи себе и всем, что они и не рухнули вовсе, а наоброт, зародились новые.



О смысле жизни, советую не размышлять. Занятие неблагодарное. Любой человек, обладающий хоть каплей разума, редко бывает удовлетворен тем, что уже сделал. Всегда должно хотеться большего. Только такой путь - правильный. А бороться и учиться придется всегда. Такова уж наша жизнь. Она держится на этом.

[Sunbeam]

Эй! Что случилось-то?..

Знаешь, у меня ведь тоже такое было... и даже не раз!... я могла бы описать свое состояние такими же словами! слово в слово!... но надо найти в себе силы и идти дальше. Иногда так надо... чтобы что-то не получилось. Иногда ты понимаешь только гораздо позже, почему это было надо. Ведь было больно.

Иногда мне тоже кажется, что я не принадлежу себе. Но когда я целый год сидела дома... разве тогда я принадлежала себе?... нет, мной овладела лень.

И твой график... он тебе поможет. Какое-то время будешь на автопилоте. Просто на одном НАДО.

А вообще... Алена права... Учимся мы на поражениях. Мы становимся сильнее... как же там было написано?... в моей любимой книге... примерно так: дорога бежит вперед... все дальше.. идешь - не падай, упал - не плачь... поднимись и иди дальше!... по дороге...

[Sunbeam]

И еще... еще одно стихотворение... специально для тебя (думаю, Ольга не против... все-таки стихотворение ее)... думаю, тебе понравится...



Мой Ангел - Baltic Wind



На плече моем - добрый и чуткий,

Не снимая неоновых тапок,

Ангел мой задремал на минутку,

Наклонив свою голову набок.



Он устал разгонять неудачи

Из унылых, безрадостных будней,

Кутать мысли в индиговый плащик

От суровых, декабрьских студней,



Греть ладонями лучик надежды,

Что почти умерла в моем сердце

Без сапог и без зимней одежды

За примерзшей, захлопнутой дверцей.



Он устал от зимы в моих чувствах,

От моей бесконечной простуды.

Задремал - утомленный и грустный,

Что ж, теперь я беречь его буду.



Улыбнусь в озорные кудряшки

И поверю в приятную небыль:

Полночь льет из разбившейся чашки

Молоко в синей скатерти неба.



=19.04.04=

Не грусти!

[Fiona]

Девчонки, спасибо вам огромное! Мне правда как-то светлее стало от ваших слов. Но... но я на самом деле в каком-то тупике и не знаю, что делать. Я не умею принимать решений. Слишком я ведомый человек. Что мне скажут, то я и делаю. Но вся ответственность все равно на мне. Я боюсь остаться ни с чем. При этом я ничего не предпринимаю. Я привыкла, что за меня кто-то принимает решения. И хочется сделать как говорилось в какой-то открытке:

"Опять расстройства? Опять огорчения?

Расслабься и просто плыви по течению.

Зачем напрягаться, топтать свои пятки.

Поверь, все и так будет в порядке".

Но, увы, все намного сложнее... Надо, надо, надо... Только это и слышу. Да, знаю, надо все действовать. Почему я такая аморфная и неинициативная?? Все такие активные и предприимчивые, за идею готовы проломить стену и идти до конца, делать все, что только можно. А я... Я сваливаюсь на первом же повороте. Было бы за что бороться...



А ты возьми и докажи себе и всем, что они и не рухнули вовсе, а наоброт, зародились новые.

Абсолютно верно. Так выглядит идеальная перспектива. И я бы хотела, чтобы так было. Но где взять этот "мотор"?



Sunbeam, большое спасибо за стихотворение!! Оно замечательное. Как и все стихи твоей подруги Ольги. я читаю



Кстати, Baltic Wind - это ее ник? Просто у меня есть подруга, тоже Ольга, у которой ник Olga Wind. Просто забавное совпадение насчет ветра.

[AlenaN]

По какому поводу сомнения? Может я смогу помочь и сомнения развеять? Нет, я советовать ничего не буду, просто... Может задам тебе вопросы наводящие и ответ сам найдется.

[Sunbeam]

Кто умеет принимать решения?... Я тоже не умею. Я не умею делать первый шаг. Я не умею меняться (3 года хожу с одной стрижкой... т.е. стригусь одинаково..). Больше всего я опасаюсь перемен. Именно опасаюсь, а не боюсь. Я думала, что схожу с ума, когда вдруг выяснилось, что у меня нет свободного времени. А сейчас привыкла. Мне нравится моя жизнь. Мне нравится мой темп жизни. С каждым годом он увеличивается... и мне тяжело, когда я пытаюсь привыкнуть к переменам. Но все-таки это происходит. Так что я не знаю, кто такие эти загадочные "все", которые такие активные и предприимчивые!... Я таких не знаю. Поверь мне, есть действительно железные люди, а есть те, которые такими притворяются!.. первых - мало, вторых много... вторые лишь играют роль.. что про них говорить? первые... что ж.. признаюсь, я не из их числа. И рада этому. Они, как правило, очень одиноки. По-настоящему сильных женщин... мало кто из мужчин может выдержать рядом с собой. А действительно сильных мужчин... днем с огнем... сама понимаешь.

Всегда пожалуйста! Я тоже очень люблю ее стихи... особенно светлые... потому что над грустными рыдать хочется... Да, ник. Она живет в Калининграде.